夫妻為何“共苦”易“同甘”難？
一直以來,我們一說到婚姻的美好詞匯,不由自主地會想到“同甘共苦”這個詞。如果一對夫妻能經(jīng)歷貧賤生活的奮斗,忍受生活蹂躪的磨難,還能在腥風(fēng)血雨后共同迎來春天,那么,在我們的意識中,這樣“久經(jīng)考驗(yàn)”的愛情,必是我們心目中愛的模板了。但是,一些現(xiàn)實(shí)的事例,卻走向了“同甘共苦”的反面。
為何夫妻“共苦”并不是難事?
我在多年的咨詢中,經(jīng)常遇到這樣的故事:某位漂亮聰明的女孩,自幼家境不錯,父母也為她安排了“門當(dāng)戶對”的結(jié)婚對象。但是,女孩最終不顧家人反對,以愛情至上之名,執(zhí)意嫁給了一個一貧如洗的男人。
一開始,他們的日子雖然清貧但也很快樂,男人的創(chuàng)業(yè)資金可能部分還來自女孩向娘家借的錢。慢慢地,男人的生意越做越大,日子越來越好,眼看苦盡甘來……之后的劇情卻變成了“男人有錢就變壞”的經(jīng)典版本——男人有了外遇,情人貌美如花,還很能干,里里外外幫襯著這個男人。而曾經(jīng)的那個“漂亮聰明”的女孩十幾年來生兒育女,操持家務(wù),照顧父母,不但自己熬成了黃臉婆,也因?yàn)槿蓊伬先?讓自己曾經(jīng)為家庭的付出在新歡面前不堪一擊。
有人說,愛情經(jīng)受不了容顏的考驗(yàn)、經(jīng)受不了時間的考驗(yàn)。現(xiàn)在,難道也經(jīng)受不住財(cái)富的考驗(yàn)了?
很多一開始感情很好的夫妻,為什么在面臨困難或者生活貧困時,感情都非常好?也就是“共苦”對于夫妻來說,并不是件難事?我想,主要取決于以下幾點(diǎn)。
群體壓力導(dǎo)致從眾行為。從社會心理學(xué)角度來說,這是一種社會行為,也是從眾行為的表現(xiàn)。“同甘”與“共苦”現(xiàn)實(shí)的群體壓力不同,“同甘”的現(xiàn)實(shí)群體壓力要大于“共苦”的現(xiàn)實(shí)群體壓力,因此,在群體壓力面前,“共苦”要比“同甘”容易。在我們傳統(tǒng)文化的美德評判里,也很傾向于贊美兩個人在面對共同困難時,同仇敵愾,齊心協(xié)力,舉案齊眉。
解決困難成為共同目的。在這樣的文化背景下,我們的內(nèi)在也比較傾向于解決當(dāng)下的實(shí)際困難,這時候,主要矛盾是解決日益增長的生活需要和現(xiàn)實(shí)生活條件的差距。也就是說,兩個人的目的在這個階段高度一致,就是解決困難。在這樣的階段,選擇“共苦”會比“同甘”所面臨的社會壓力更小。
生活貧困的時候,個人擇偶選擇面也相對較小。在主流文化下,評價(jià)婚配的條件,還是主要以物質(zhì)水平為主。在這樣默認(rèn)的俗規(guī)下,相對來說經(jīng)濟(jì)條件稍遜的人,擇偶的選擇面就比較小。關(guān)于婚姻中要考慮的兩個人的內(nèi)在價(jià)值觀、成長性都會放在“有個人能看上我就不錯了”的信念之后。所謂的人窮志短,這也為日后婚姻的隱患埋下了伏筆。
貧窮階段,兩個人的目標(biāo)高度一致。就像馬斯洛的需求理論一樣,在這個階段兩個人的目光都聚集在“如何賺更多錢?”這樣的一個單一的相對可操作的目標(biāo)上。在這樣的大愿景下,兩個人的想法、感受、節(jié)奏、話題,都圍繞著這個單一的標(biāo)準(zhǔn)進(jìn)行。自然,標(biāo)準(zhǔn)越簡單目標(biāo)也就越清晰,其實(shí)現(xiàn)性也就越強(qiáng),兩個人共同克服困難的決心也就越大。
走出低谷反而分離的原因
夫妻共同奮斗若干年,滿足了基本的物質(zhì)需要,走出人生的低谷后,卻選擇離開經(jīng)受過大風(fēng)大浪的另一半,這又是為什么?簡單來說,有以下幾點(diǎn):
原先的目標(biāo)跟不上當(dāng)前的變化。“共苦”的目標(biāo)沒有了,又沒有找到新的共同目標(biāo),自然兩個人的凝聚力就會減弱,這時,由長年積累下來的一些次要矛盾就會凸顯出來。比如:性格差異、三觀不合、婆媳矛盾等。在嘗試不同的方法后,確認(rèn)這些次要矛盾已經(jīng)嚴(yán)重影響彼此的生活質(zhì)量,這個婚姻解體的可能就很大。
婚姻的基礎(chǔ),其實(shí)最終還是取決于底層的人格結(jié)構(gòu)和彼此的價(jià)值觀。而這些內(nèi)在的差異,彼此如果不經(jīng)過長期的相處,是無法感受得到的。同時,如果被其他目標(biāo)暫時障目,這些基礎(chǔ)性的東西也難于體現(xiàn)出它們的重要性。
人格基礎(chǔ)與成長速度的不同最為致命。底層基礎(chǔ)有差異并不會讓婚姻致命,讓婚姻致命的是人格基礎(chǔ)不同,而且雙方的成長速度也不一樣。在兩個人實(shí)現(xiàn)了共同目標(biāo)后,我們經(jīng)常看到,一方開始追求新的人生目標(biāo),而另一方則安于現(xiàn)狀,將自己的世界局限在自己的家庭和孩子身上。一個談的是生命意義,另一個談的卻是家長里短,共同話題越來越少,彼此在關(guān)系里都無法被另一方理解和支持。這往往是大多數(shù)“共苦”容易“同甘”難的婚姻解體的原因所在。
好的婚姻就像是開公司,本質(zhì)是合作關(guān)系,當(dāng)你的合伙人已經(jīng)聽不懂你說什么的時候,這個婚姻的“公司”就會有破產(chǎn)的危險(xiǎn)。
脫離困難后的補(bǔ)償心理。這對應(yīng)了共苦難的第三點(diǎn),很多人在婚前的擇偶圈子太小,以至于在追求自己的理想愛人時是怯步的,所以,婚姻的結(jié)合很多是現(xiàn)實(shí)的考量。自然在物質(zhì)條件轉(zhuǎn)好后,想到自己的人生不能如此虛度,就會有補(bǔ)償性的心理出現(xiàn)。
不得不說,還有些婚姻解體是出于人性的自私。共患難是為了有人能跟自己一起奮斗,爭取自己想要的生活,而不能“同甘”,是因?yàn)椴幌Ｍ腥烁约悍窒韯倮墓麑?shí)。很殘酷的事實(shí),但確實(shí)存在。
如何實(shí)現(xiàn)“同甘共苦”?
那么,夫妻之間到底該如何更好地經(jīng)營情感,成為靈魂伴侶,實(shí)現(xiàn)“同甘共苦”呢?其實(shí),現(xiàn)實(shí)中有很多無論貧窮還是富有都很穩(wěn)定的夫妻關(guān)系,比如影帝梁家輝,幾十年來零緋聞,守著平凡的糟糠之妻;實(shí)力派富豪曹德旺,中年發(fā)跡后,也曾心動,去追求自己的理想愛人,但是,最終還是決定與共同奮斗的妻子共老。
這樣的同甘共苦的婚姻要怎樣經(jīng)營呢?
任何一方都不要停止自我成長。成長得快的那一個,停下來等一下成長慢的那一個。但是,成長得慢的那一個,千萬不能賴在原地不動,否則,對另一方絕對是一種折磨。
伴侶之間彼此共情的能力。在曾經(jīng)困難的時候,與對方一起想辦法解決問題,雖然更多的只是精神上和情感上的支持,但這點(diǎn)在富裕起來后也同樣需要。也許我們的人格基礎(chǔ)不一樣,對世界的理解也不一樣,但是,我可以允許這部分偏差,去體諒你的情感,去共情你的脆弱。慢慢地在歲月中積累起來的感情,是一種比愛情更淳厚的親情。
伴侶之間應(yīng)該有一些肝膽相照的義氣。我們無法在道德的制高點(diǎn)上,去要求一個生命要對另一個生命全程負(fù)責(zé),但是,如果兼具了成長和共情兩種能力,再經(jīng)常念及彼此在患難時的恩情,這樣的婚姻想破裂都難。
我們經(jīng)常將多年的夫妻比喻成左右手的狀態(tài),我并不覺得這是對愛情的絕望的論調(diào)。真要傷到任何一只手,我們都會體會到徹骨的疼痛;同時,兩個大小均等、溫度相同的手相搓出的溫暖,又有哪種感情能夠替代?(作者系國家二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師、親密關(guān)系輔導(dǎo)專家 周麗瑗)
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